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強勢父母對孩子的影響?越強勢的父母孩子越懦弱

2019-04-30   來源:辣媽幫整理  

1、這世間有很多父母覺得自己強勢一點,就能逼著孩子自信勇敢起來。

所以常常會看到恨鐵不成鋼的父母指著孩子的腦袋大罵著。

殊不知,結果讓孩子變得更加懦弱可欺。

那天,我帶兒子在廣場玩。

他一到那邊就是四處跑,看能不能找一個小伙伴玩。

但是常常很難融入,因為早到的小伙伴都已經玩在了一起。

他就在邊上看著,有時幸運地碰到一個新到的孩子。

也許就能一起玩耍了。

那天有兩個男孩在滑滑梯玩著拼插的汽車。

一個5歲左右的男孩就走了過去,問“能不能跟你們一起玩?”

其中穿藍色衣服的男孩霸道地說:“不行,這是我的”

“我想跟你們一起玩。”

“不行,你走開”

這個孩子就走了,剛好他媽媽看到他垂頭喪氣的樣子。

然后就開始罵了,“又怎么了?”

“他們不跟我玩。”孩子小聲地說著。

“為什么你總是跟我說別人不跟你玩,為什么你就找不到朋友?”

說得急時還用手指指著孩子的頭,一副恨鐵不成鋼的模樣。

“你以為外邊的人會像你奶奶那樣把你當作寶貝一樣捧著嗎?”

“你為什么不去跟他們說說,你想跟他們一起玩。你為什么不說?

然后她還低下頭,在孩子的耳邊說了教他去找小伙伴的話。

孩子全程沒有吱聲,就是低著頭聽媽媽教訓。

最后急得冒火的媽媽給了他一個選擇題,“是選擇去玩,還是現在就回家?”

孩子猶豫了一會,又跑向了孩子群。

這次他就在一旁看著那兩個孩子玩,也挺好的。

我能感覺到媽媽愛子心切。

但是她的焦急和不聞不問,讓孩子平白挨了一頓罵。

我實在忍不住。

跟她說了一句“其實,您孩子剛剛跟那幾個孩子說了‘我想跟你們玩。’但是那兩個孩子沒有同意。”

她聽到后很驚訝,覺得錯怪了孩子。

因為她罵孩子就是覺得孩子膽子小,不敢說,想逼他勇敢。

媽媽的主觀判斷往往影響著自己對待孩子的態度。

很多時候,就因為父母覺得孩子如此,就必如此。

而沒有細致入微的觀察和站在孩子角度考慮。

在那挨批評的瞬間,受了委屈地孩子往往不知怎么辯白。

反而讓媽媽更覺得他膽小不爭氣吧。

而媽媽這樣強勢的愛,只會讓孩子真的滑向自卑膽小。

2、孩子的自信來源內心的安全感和自我認同感。

而在最初的成長時期,父母的信任會讓孩子搭建自信的基礎。

但現實是,很多父母喜歡主觀臆測孩子的行為。

有時不相信孩子,而只相信自己的觀念。

曾看到一個故事,一個作家爸爸在家寫稿時,他4歲的兒子吵著要他陪。

爸爸很煩,就將一本雜志的封底撕碎,對他兒子說:“你先將這上面的世界地圖拼完整,爸爸就陪你玩。”

過了不到5分鐘,兒子又來拖他的手說:“爸爸我拼好了,陪我玩!”

他很生氣:“你想要我跟你玩可以啊,但如果你說謊話就要挨打的。怎么可能這么快就拼好世界地圖!”

兒子非常委屈:“可是我真的拼好了呀!你來看看就知道了。”

他一看,果然如此,心里打起了鼓:“不會吧?家里出現了神童?”

他非常好奇地問:“你是怎么做到的?”

兒子說:世界地圖的背面是一個人的頭像。我反過來拼,只要這個人好了,世界就完整了。

有時是沒有顧及孩子,而只是順著自己的意愿行事。

葉圣陶先生曾在文章里面寫的一段話,他模仿他的女兒口氣來說:

“不管是什么食品,你們高興的時候,便是粘韌難以消化,也同喂貓狗一般給我們吃了,我們所需要的營養料你們反而不給,你們覺得沒有意思。

不管是衣物還是你們覺得可以裝飾小孩兒的時候都是笨重累贅的,我們所需要的是輕暖舒適的服飾你們不給,你們不喜歡。你們喜歡賭博,就給我們一副紙牌,叫我們照樣下去,這就是你們所給予的玩具。”

很多時候,我們藉由“管教孩子”為名,把自己不喜歡或是看不慣的東西發泄在孩子身上,美其名為“對他好”,卻傷害了孩子。

這樣的教養下,孩子往往變得暴躁多疑,缺乏安全感。

有時否認自我,哪里有讓自信生根的土壤呢?

3、不管孩子是挨了批評,還是被人否認。

父母一定要站在孩子的身邊給孩子信任和支持。

而不是用那強勢的語氣和態度指責孩子的不足,逼迫孩子去自信勇敢。

曾看過一個感動的故事:

有位媽媽每次參加家長會。

幼兒園的老師總會跟她抱怨:“你的孩子有多動癥,在板凳上3分鐘都坐不了。”

回家的路上兒子問老師說了什么,她鼻子一酸,差一點落淚。

“老師表揚了你,說寶寶原來在板凳上坐不了1分鐘,現在能夠坐3分鐘了。別的家長特別羨慕媽媽,因為全班只有寶寶進步了。”

那天晚上,兒子破天荒地吃了兩碗米飯。

第二次家長會,老師說:“全班50名同學,這次你兒子數學排49名,我懷疑他有智力問題,最好帶他到醫院看一下。”

回家的路上,她哭了。

回到家里,看到誠惶誠恐的兒子時,她振作精神:“老師對你充滿信心,你并不是一個笨孩子,只要你能夠細心些,會超過你的同桌。”

說這些話時,她發現兒子暗淡的眼神一下子亮了。

第二天上學,兒子比平時起得都早。孩子上了初中,又一次家長會,老師告訴她:“按你兒子的成績,考重點中學有點危險。”她還是告訴兒子:“班主任對你非常滿意,只要你努力,很有希望考上重點中學。”

后來兒子考上了重點大學,當把錄取通知書交到媽媽手里時。

眼里的淚水早已忍不住往下掉。

這個媽媽的行為是值得敬佩的,因為她一直沒有放棄自己的孩子。

而且給了孩子信任和鼓勵,不是用手指指著孩子的腦袋大罵說孩子不爭氣。

孩子從一分鐘到三分鐘、名次暫時落后的鼓勵,告訴孩子要努力。

我們大部分的孩子天賦都差不多,但有的孩子為什么能成才,大抵跟父母的信任和鼓勵是分不開的。

4、請常常聽聽孩子的心聲,讓我們的愛恰如其分!

也許你會說,孩子犯錯了,也要鼓勵,不要管教嗎?

當然,我們的孩子需要父母的引導,讓他明白界限。

讓孩子的行為能更好地融入群體和社會。

但重點在于管教時的態度、方法。

你是帶著憤怒的情緒,還是帶著平和的愛?

我們常常要站在孩子的角度,聽聽孩子想說的話:

“你們似乎都很愛我,你們迫不及待地把自己認為的愛和期待交付我,但實際上,我們是兩個世界獨立的個體。”

在養育孩子的路上,我們要時刻記得這句話。

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